J'écoute : d'une oreille. Je regarde : les vagues qui jouent avec leur corps » (Patrick Coutin / J'aime regarder les filles) Je lis : la formule de Mary Poppins : Supercalifragilisticexpialidocious (1964) Je joue : avec mon kiki Je mange : des cucurbitacées. Je bois : Du thé "big leaves " acheté au Harrods' tea department - Knightsbridge - London - UK - , et dont les feuilles sont "hand rolled ". Je cite : les couplets et les refrains de mes chansons favorites. Je les chante aussi ! Je pense : ke je vais avoir de plus en plus de mal à aimer as years go by. Je rêve : à plus ou moins l'infini. (mis à jour lundi 1 septembre 2008 à 14:34)
Ce n'est pas parske je pars une semaine outre-Manche ke vous devriez vous dispenser de fêter le premier anniversaire de mon blog le week-end prochain ! Non mais !
Je vous surveillerai de toute façon chers GAïens à partir du iBook™G4 de ma sister.
Pheel a bien tenté d'initier ce phénomène mais personne n'a suivi.
Bon, c'est normal, il a dû en dégouter plus d'un puisque c'était une séquence d'un film hétéro amateur qui faisait un gros plan sur... Bref ! Soyez généreux chers amis gaïens !
Une séquence vidéo de 30 Mo a une durée suffisante pour ke je parvienne à la satisfaction escomptée...
Je viens de réaliser que mon signe astral chinois est le chien justement. A lire les horoscopes, cette année 2006 devrait être un concentré de ciel bleu pour ZéroSix.
Tant mieux.
Passé : il a neigé à faible altitude sur les collines niçoises et sur de nombreux reliefs des Alpes-Maritimes à partir de 300 mètres.
Présent : il ne neige pas à Nice.
Futur : Il neigera dans les stations de ski environnantes pendant au moins 2 jours.
Master TSD et moi prévoyons de retourner surfer dans de la bonne peuf' dès ke le soleil fera une généreuse apparition sur les cimes et les pistes à plus de 2000 mètres d'altitude.
P.S. : Je sens ke je vais grave me cailler à Londres la semaine prochaine...
Le méchant expert a adjugé sa valeur à 2500 euros alors ke j'ai tenté d'en obtenir 2700 €. Mais je ne suis pas assez persévérant, tout ça m'a tellement démoralisé que j'ai jeté l'éponge à 2500 €.
L'assurance, avisée par le rapport d'expertise, a déclaré ma (feue) Saxo "V.E.I." Véhicule Économiquement Irréparable.
de Robbie :
je m'y suis repris 4 ou 5 fois avant d'arriver à passer le refrain. Le faire avec une voix de pucelle puis descendre brusquement de plus d'une octave... le salaud ! Mais maintenant je le suis bien le Robbie, je suis bien accroché à ses cordes pour gérer la descente qui ne tombe même pas sur la même note, en plus..., le cochon.
je me sens seul
je suis seul
je ne fais rien pour ne pas être seul
je cultive ma solitude
je n'ose pas appeler
je ne saurais de koi discuter
je chante seul dans ma chambre
je mange seul dans ma cuisine
je ne veux pas sortir
je blogge en solo
j'interromps 7 chats sur 10
je vis à 900 km de mon amant
demain je verrai mon dentiste, mon docteur, ma maman et peut-être mon papa.
tu me prends par la main et tu me conduis
tu me prends dans tes bras et tu me donnes de ton énergie et de ta bonne humeur
tu te lèves avec moi et m'imposes la cadence de la vie
tu t'asseois à côté de moi et tu me dis ce ke je dois faire demain
tu te mets face à moi et me présentes l'étrier dans lequel mon pied gauche doit se loger
tu te couches avec moi et programmes mon réveil pour ke je voie l'aurore
tu m'accompagnes sur les grandes esplanades des centres commerciaux le dimanche pour m'aider à choisir ma nouvelle voiture d'occaze
tu patientes dans la salle d'attente de l'hôpital pendant l'intervention chirurgicale
tu portes avec moi le frigo que je dois livrer à la résidence universitaire Baie des anges
tu me fais accepter de touner la page sur ma carrière d'enseignant dans l'académie de Nice
tu définis avec moi les contours de mon nouveau métier
tu m'écoutes lire ma nouvelle lettre de motivation
tu viens habiter chez moi
tu éminces les champignons pendant ke je blanchis le chou
tu mets les bocaux vides dans le container vert pendant ke je mets les emballages en carton dans le container jaune
tu nettoies les vitres avant ke je frotte le sol
tu étends le linge et je fais la vaisselle
tu joues de la guitare et accompagne ma voix
tu décores mon intérieur et me fais m'y sentir confortable
tu déroules la capote quand je bande
tu es attentif à mon désir et adaptes ton rôle
tu nages trois quarts d'heure à la piscine avec moi
tu cours vers l'ouest, moi je patine vers l'est
tu fais un trekking dans les pistes de sable couleur ocre rouge à l'automne, je surfe aux abords des pistes rouges dans les Alpes juste avant le printemps
Depuis quelques saisons, je ne fais ke régresser dans ma vie ; globalement, lentement. Est-ce ke ma dignité en pâtit ?
Push aside those that whisper never (by heart) ≠ yaourt
1st verse :
The victims we know so well ...
2nd verse :
We love and we never tell
What places our hearts in the wishing well Love lead us into the stream
And it’s sink or swim
Like it’s always been
And I keep on loving you
It’s the only thing to do
When the angel sings
There are greater things
Can I give them all to you
bridge #1 :
Pull the strings of emotion
Take a ride into unknown pleasure
Feel like a child on a dark night
Wishing there was some kind of heaven
refrain :
I could be warm with your smiling
Hold out your hand for a while
The victims, we know them so well
bridge #2 :
Show my heart some devotion
Push aside those that whisper never
Feel like a child on a dark night
Wishing we could spend it together
repeat refrain
[ Culture Club ; Victims ; Album : Colour by numbers (1983) ]
C'est sur ce territoire au climat rude et au relief accidenté allant du nord de l'Aveyron à l'ouest de la Lozère que la légende de la bête du Gévaudan s'est construite. Malgré les dizaines de morts avérés je dis quand même "légende" car les supputations concernant les "visages" possibles de la bête vont bon train depuis le XVIIIème siècle. C'est probablement sous la forme d'une légende que les gens pouvaient mieux perpétuer les faits de cette histoire. Tous ces enfants atrocement tués, ces femmes égorgées, mutilées, auraient été le fait d'une seule bête aux pouvoirs surnaturels ! Moins de deux siècles plus tard, quand le tourisme est devenu un secteur économique pouvant dynamiser quelques localités vouées inexorablement à l'exode rural, des gens, dont certains aux dents longues (!), en tout cas rusés comme des renards, ont su exploiter le filon de la légende en créant à Marvejols un parc à loups, pile-poil entre Aumont-Aubrac et Mende, c'est à dire là où des vies avaient péri mystérieusement ou bien là où les crimes avaient été perpétrés, c'est selon si vous croyez à la légende ou non. Pour nos temps modernes c'est donc le loup "en vrai" qui a été choisi pour entretenir la légende, il est donc revenu au premier plan pour faire peur aux grands et aux petits. Des pancartes au bord de l'autoroute A75 informent les automobilistes pressés de rallier Paris à Montpellier quelle est la sortie pour visiter le Gévaudan et le parc des loups.
Tu comprends bien que ce ne sont pas les belles pistes nordiques proposant ski de fond et randonnées en raquettes sillonnant sous les hêtres, dans une mini-Sibérie en plein cœur des Monts d'Aubrac, qui peuvent apporter des flots de touristes en autocars pullmans. Ces espaces vierges et sauvages, à l'enneigement inconstant et incertain, n'ont pas le même attrait ke les boulevards blancs décorés dans un style industriel et créés de toute pièce par des pelleteuses se mouvant l'été sur d'énormes chenilles, pour proposer l'hiver, aux citadins pressés, des galaxies de neige à dévaler sur des centaines de kilomètres.
Ce ne sont pas non plus les coutelleries de Laguiole (prononce laïole) ki t'inciteront à grimper sur le Massif Central quand, confortablement planté dans tes pantoufles isotoner®, tu peux commander des couteaux made in Popular Republic of China grâce à ta télécommande et muni de ta carte bancaire.
Quant au parc national des Cévennes au sud de Mende, qu'irais-tu y faire en hiver ? Et l'été dans le Vivarais ? Non, définitivement les abeilles tu préfères te contenter de les regarder sur les couteaux de Laguiole justement.
Alors tu vois, ce territoire du Gévaudan a toutes les bonnes raisons de demeurer célèbre pour sa légende à la bête féroce et ses loups gentiment parqués. Et puis la Lozère c'est tellement désertique, sa préfecture n'a pas de cachet particulier, il parait même ke les enseignants y ont une ouverture d'esprit limitée et se distinguent particulièrement de par leur intolérence. Par leur bêtise, ils arrivent à faire virer le chef d'un établissement public d'enseignement secondaire (EPLE) de Mende, ce qui a pour conséquence ces dernières semaines de nous faire nous détourner de la légende du Gévaudan. Ces mêmes professeurs, soutenus par des inspecteurs de l'éducation nationale, par le recteur de l'académie de Montpellier et par une poignée de syndicalistes mal informés sont parvenus à voler la vedette au loup, au profit d'une autre bête maléfique qui s'en serait pris aux lycéennes et lycéens en les pervertissant au moyen d'un blog au contenu pornographique.
Cette tentative de supplanter une légende séculaire par une autre légende grottesque est en phase d'échouer grâce à la conscience éclairée, la détermination sans faille et la mobilisation talentueuse de certains citoyens cévennols du Languedoc et d'autres moins provinciaux vivant en Île de France. Le ministre de l'éducation nationale du moment, Gilles de Robien himself, ministre de la République française nommé par le premier ministre De Villepin, s'est aperçu de la supercherie mais traine un peu la patte dans sa démarche visant à faire toute la lumière sur cette affaire qui cause du tort et des dégats psychologiques à un humble serviteur de l'État dont les compétences n'ont jamais été remises en cause au cours de sa carrière. En 2000, le SNES avait bien réussi à faire que le premier ministre Lionel Jospin limoge son ministre de l'éducation nationale Claude Allègre parce qu'il souhaitait « dégraisser le mammouth » , et bien k'il réussisse donc à nous débarrasser d'un ministre qui conforte certains esprits étriqués capables en ce vingt-et-unième siècle de faire l'amalgame entre homosexualité et pornographie, liberté d'expression et manquement au devoir de réserve.
Je souhaite que cet article apparaisse comme un témoignage de mon soutien au proviseur injustement révoqué.
D'autre part, même si Mende n'est qu'une petite ville peu attractive en raison de son isolement, son climat ingrat et son aspect austère, tu as toutes les bonnes raisons d'y passer pour découvrir des paysages sublimes. A l'est, les contreforts du Vivarais : tu pars de Montélimar et tu remontes la rivière Ardèche vers sa source par la N102. Le col de la Chavade est un site magnifique. En bifurquant à Lanarce vers Langogne, une petite route à l'accent bucolique est prodigieusement enchanteresse. Au nord le Velay, au sud les Cévennes où l'Hérault prend sa source, ...
Finalement en Lozère, il y a bien plus intéressant ke le Gévaudan, sa légende et ses loups, il y a des balades équestres à faire et des mentalités à faire évoluer.
The more people use the electronic chat of G.A. to keep up a contact with me, the less I receive comments resulting from the posts I publish on my web log.
Il me dit :
« il y a bien longtemps ke j'ai adopté un mode de fonctionnement simple dans mes relations avec les garçons. Ça consiste en substance à : d'abord on couche, ensuite on devient potes ».
Je n'ai pas eu la présence d'esprit de lui déclarer : « je voudrais bien devenir ton ami ».
Extrait d'un brin de notre causette du jeudi 18 janvier 2006 à l'arrivée du téléphérique de la station de ski d'Auron, à 2400 mètres d'altitude .
Cette période loose, tel un chien errant affamé, avide de nourritures tant terrestres ke spirituelles. (au passage : j'emmerde les sectes).
Cette phase de ma vie en mode survie, ce comportement dicté par la gestion du présent, de l'instant, en mode hagard, incapable d'envisager kelconke échéance à plus de 4 mois.
Cette apparence zen alors ke mon ventre est complètement crispé et douloureux, en partie par ces brusques changements de rythmes, inhumains, ke je lui fais subir.
la prochaine fois ke je dégueulerai, je penserai kelkes instants juste avant à des personnes ki m'écœurent et dont certaines sont inscrites sur ce site. Ça m'aidera à expulser le contenu et ça me permettra peut-être de les sortir de ma conscience, de mon subconscient et de mon inconscient. Ke cette gerbe agisse comme un lavage de cerveau.
C'est ki ki m'invite à Paname début avril et se dévoue pour être mon guide, histoire d'aller humer kelkes pollens, de mater kelkes corolles déployées et de s'émerveiller devant des pistils turgescents fièrement érigés ?
je regrette sincèrement d'avoir enseigné à mes élèves la fonctionnalité « copier-coller » . Quand je vois les efforts incommensurables k'il fô déployer ensuite pour leur inculquer l'art et la manière pour k'ils l'utilisent à bon escient...
ça m'a surpris un temps, lorsque certains Gaïens ne situaient pas forcément Nice dans le sud-est de la France à 35 kilomètres de la frontière italienne, au niveau des villes de Menton (capitale européenne de la vieilesse) et Vintimille (Vintimiglia). Et puis j'ai relativisé, non pas ke je pensais ke c'était normal, mais vu la répétition de cette situation, j'ai adopté une posture moins psycho-rigide.
D'avoir surveillé les épreuves du brevet pendant quelques années, je me dis ke les candidats de l'époque, à peine plus jeune que JeuneParisien1978, qui pondaient des boulettes énôôôôrmes sur le sujet de géographie, ont très bien pu grandir sans jamais tenter de combler leurs lacunes sur ce pan spécifique des sciences humaines.
Non, visiblement il ne paraissait pas utile à ces jeunes collégiens de se remettre en question en focalisant sur une ignorance somme toute très relative (et de la même ampleur ke la mienne à leur âge) :
Lorske la "gauche plurielle" avec sa composante "verte" était aux commandes de la France, on leur demandait de situer La Hague, ville en vogue à une époque, car il était de bon ton de jouer aux anti-nucléaires et de vouloir convertir au passage le segment d'une génération aux théories peace & love entretenues par les écologistes élevant les énergies renouvelables au rang de superstars aux pouvoirs miraculeux. (J'ironise... je sais bien ke la COGEMA baffouait toutes règles de respect de l'environnement).
Quelques années auparavant, il s'agissait de leur demander de vanter les vertus de l'OTAN, histoire d'insinuer dans certains cerveaux malléables l'idée ke la France était un membre incontournable, ésseulée, voire orpheline sans la bienveillance de la cohorte de pays tous plus ou moins à la botte des U.S.A.
Si certains passaient moins d'une minute sur cette partie du sujet en gribouillant quelques lignes dans un français approximatif, ils n'en passaient guère plus sur la question leur demandant d'entourer au stylo les régions dotées des plus forts potentiels économiques grâce aux ressources issues de leur activité touristique en période d'hiver, sachant que la carte de France fournie faisait apparaitre le relief et les indications hydrologiques élémentaires... Bah, trop de notions implicites dans cette question, allez hop ! à dégager ! Next please...
On pouvait même leur demander quelle était la ville du couloir rhodanien capitale des Gaules et ne surtout pas soupirer s'ils répondaient Alésia...
Alors bon, ce n'est pas pour une ville du tiers-monde aux palmiers rachitiques, peuplée par 350.000 abrutis à moitié gâteux et xénophobes, ke je vais me vexer si vous décidez de la situer non loin du cap d'Agde, lieu hautement symbolique, attirant à chaque fin de printemps les caméras de TF1 ou autre chaîne ayant un cahier des charges similaire, dont l'objectif est pointé en direction des entre-jambes des bipèdes ayant décidé d'y élire temporairement leur campement estival.
L'expert dit k'il fô mettre ma Saxo verte à la poubelle !
Mais il est fou le con ! Il n'en donne ke 2200 € alors ke les réparations atteignent 2800 €.
Je suis vert, comme la peinture de ma titine. Il ne me reste plus k'à manger des épinards verts pour engager un bras de fer avec l'expert, sinon il ne me restera plus ke mes yeux pour pleurer, mes baskets pour marcher, ma bicyclette Peugeot modèle semi-course pour femme pour pédaler et peut-être ma vieille moto Honda 125 XL(S) à chevaucher si elle daigne encore démarrer :-(
ensuite j'hésite entre la deuxième et la troisième place :
- l'amour ? pfff, c'est pas lui ki me remplira ma gamelle tous les soirs, alors pfff !
- allons y pour le taf plutôt ; ça j'ai su faire, il doit bien me rester quelque chose quand même depuis le vingt-six juin 2005 ki puisse fonctionner à nouveau ?
Étant donné k'il ne fait ke kelkes demi-degrés au dessus de zéro, la petite pluie fine ne forme pas de flocons à Nice. Mais je tiens de source sûre l'information suivante : il neige sur les collines et montagnes du moyen-pays (premiers reliefs jouxtant le littoral des alpes-maritimes).
(je parle à mon journal et rien qu'à lui puiske les gens dans le vrai monde virtuel de G.A. ne lisent pas ma vie ô combien futile et passionnante à la fois).
Aujourd'hui, depuis exactement 4 ans ke j'ai emménagé dans cet appart', c'est la première fois ke j'invite Anne-Marie ma voisine à venir manger des gaufres. Elle a apporté une bouteille de crémant de Bourgogne, nous sommes enfin passés au tutoiement et nous avons discuté. (Retenir à l'avenir, elle est plus « salée ke sucrée », donc la prochaine fois j'envisage de faire un apéro avec un plateau de charcuteries italiennes). Master TSD s'est joint à nous pour papoter de tout et de rien. Nous avons évoqué à la sauce gossip, les kelkes comportements plus ke curieux de Casper le Gentil Fantôme (mon autre locataire co-habitant).
Oui, ça y est, j'ai trouvé le nickname de mon second (co-)locataire et j'en suis bien content car il colle bien à son personnage...
You light up another cigarette
And I pour the wine
It’s four o’clock in the morning
And it’s starting to get light
Now I’m right where I want to be
Losing track of time
But I wish that it was still last night
2nd verse :
You look like you’re in another world
But I can read your mind
How can you be so far away
Lying by my side
bridge :
When I go away I’ll miss you
And I will be thinking of you
Every night and day just ...
refrain :
Promise me you’ll wait for me
’cos I’ll be saving all my love for you
And I will be home soon
Promise me you’ll wait for me
I need to know you feel the same way too
And I’ll be home, I’ll be home soon
bridge :
When I go away I’ll miss you
And I will be thinking of you
Every night and day just ...
repeat refrain
[ dédicace à tous mes hommes et amants ki boivent du café le matin ]
Cet exercice de style est un vrai gag. Je n'ai jamais été recruté à partir de mes lettres de motivation pour aucun des emplois ke j'ai obtenus . Tous mes jobs saisonniers ou en intérim, et même mon boulot de 12 ans (prof non-titulaire), ont été obtenus soit par recommandation / piston, ou bien lors d'une prise de contact téléphonique directement avec la personne commissionnée pour recruter, ou encore grâce à un entretien in-situ après avoir rempli un formulaire en guise de constitution de dossier.
Démontrer ma motivation pour travailler ? Eh bein, déjà fô être sacrément motivé ou alors shooté pour y arriver ! Je dirais plutôt : non merci, ça va, je ne suis pas encore malade mental et je sais ce ki est bon pour moi. Je veux bien leur mordre le bras pour leur montrer ke j'ai faim, leur écrire avec un belle envolée lyrique ma motivation pour les sports de glisse l'hiver, ou ke sais-je ?
En plus je suis coincé pour l'heure : ouais, fô ke j'insère une photo de ma bouille en haut à droite du CV et je n'ai pas de photo d'identité. Master TSD (mon locataire cohabitant) m'a prêté sa webcam, c'est bien joli tout ça mais je ne suis pas rasé, pas coiffé et en plus j'ai une gueule d'outre-tombe en ce moment. Je dois faire partir le courriel avant demain matin... C'est pas gagné :-(
C'était comment l'anniversaire de Sorty hier soir à l'OH Fada ?
(okay, j'ai peut-être parcouru insuffisamment le journal des inscrits, mais il n'y a pas tellement d'échos à ce propos, ça doit être la brume parisienne ki atténue les sons...)
Alors ? Vous vous gardez jalousement les meilleurs moments juste entre vous ? ÉgoïïïïÏÏÏÏstes ! ! !
Un clip ki tourne à 2 à l'heure, c'est à dire à peu près à la même vitesse ke leurs services,
ce qui équivaut au double de la cadence de mon cerveau lent.
kessekeu je pourrais bien mettre dans mon blog aujourd'hui ?
Et bien tout simplement ce ki m'est arrivé ces dernières 24 heures !
Il y a vingt-quatre heures j'étais dans ma chambre et je bloggais ; ou plutôt non, je tchatais.
Il y a vingt-quatre heures, un énôôôrme 4X4 s'encastrait à l'arrière de ma Saxo verte, la pénétrant d'au moins 25 cm.
[ to be continued in few minutes ... ]
Il y a dix heures, une femme, gardien de la paix me remettait, à la caserne Auvare, le procès-verbal ke j'allais apporter une heure plus tard à la MAIF, ma mutuelle d'assurance.
Il y a dix heures, le P.V. que la brigade des accidents et des délits routiers avait établi quatorze heures plus tôt m'apprenait qu'
il y a vingt-quatre heures, un carambolage avait eu lieu dans ma rue.
L'auteur du carambolage a 27 ans et n'a son permis de conduire ke depuis deux mois. Lui même et l'un de ses passagers ont été blessés. Je saurai lundi vers 17 heures kelle était la proportion de sang dans son alcool.
La collision a été si violente ke son véhicule
- a fait déjanter le pneu du 4X4 Nissan 2,7 Turbo D stationné à l'origine derrière moi
- a déplacé le 4X4 sur presque un mètre
- a fait encastrer le 4X4 dans ma pauvre 'tuture sagement garée dans ma rue.
La lunette arrière de ma Citroën Saxo a volé en éclat ;
Le hayon arrière est tout brinqueballant et reste en position ouverte ;
Le pare-choc arrière ainsi ke toute la carrosserie arrière sont complètement pliés vers l'intérieur de la voiture ;
La carrosserie à l'arrière gauche est toute enfoncée également, sans toutefois ke ma roue arrière gauche ait été endommagée.
Le garagiste m'a dit k'il y avait neuf chances sur dix ke l'expert accorde la réparation (ce ke je souhaite à tout prix, vu ke je n'ai pas les moyens de me racheter une voiture, même d'occasion et même si mon assurance "tous risques" me verse une somme égale à la "valeur de mon véhicule constatée sur le marché de l'occasion"
Ma 'tuture a neuf ans et 135.000 km au compteur, dont 130.000 avec moi comme conducteur. Elle se porte comme une jeune fille. Je ne veux pas m'en séparer.
Vivement la réponse de l'expert mardi après-midi ;
vivement ke le garage me prête un "véhicule de courtoisie".
Et dire ke depuis kelkes mois je me pose régulièrement la question « mais pourquoi je continue de payer l'assurance en formule tous risques ? » , et bien voilà , aujourd'hui j'ai la réponse : pour avoir l'esprit tranquille et le portefeuille sauf dans ce genre d'événement dont la probabilité qu'il se produise n'est visiblement pas égale à zéro.
C'est le titre du film de cul dans lequel j'ai tourné le week-end dernier.
En effet, grâce à mes toutes nouvelles chaussures de montagne ki m'ont été offertes à Noël, j'ai été sélectionné lors du casting ki s'est déroulé dans les mêmes conditions ke lors du tournage du film, c'est à dire à 1100 mètres d'altitude, juste au dessus du plateau karstique de Calern, au pied des pistes de la station de ski de l'Audibergue. J'ai vaillammant éliminé les autres prétendants au rôle de « Forest Bitch » , la salope ki se fait surprendre systématiquement, sous les mélèzes, par derrière, par des balèzes à petit calibre.
Le secret, non, pas celui du film ! - Je ne dévoilerai en aucun cas l'intrigue distillée subtilement jusqu'à la tirade finale. Cette intrigue est mise en valeur par un scénario et un lyrisme rares de par leur richesse, notamment grâce à quelques mugissements exprimés en voix de tête. - Le secret, disais-je donc, de mon succès est bien évidemment dû aux qualités esthétiques de mon anatomie qui s'apprécient d'autant plus en décor naturel avec une neige bien blanche ki vient trancher avec mon bronzage issu d'un capital de 50% à la naissance auquel s'additionne 50% de bonus glané été comme hiver lors de mes activités naturistes sous le soleil de la French Riviera. Éliminés donc ceux ki pratiquent les séances U.V. ou ki comptent sur les apports chimiques en vitamines A, D, E et en Bêta-Carotène, éliminés ceux ki sucent mal, ceux ki ne bandent pas par -4°C quand le soleil passe derrière la montagne, sans parler de ceux ki pètent deux heures après s'être empiffrés un civet de porcelet juste après avoir englouti une terrine forestière faite maison par Huguette, la tenancière du fabuleux restaurant familial Le Christiana.
Me voilà donc sur mes deux pieds, paré d'une sur-chemise de type "faux trappeur du Saskatchewan" ke je retiens d'une main pour k'elle ne tombe pas plus bas ke mon nombril. Oui, mon nombril, encore lui, TOUJOURS LUI ! Mon autre main, doigts bien écartés, prenant appui sur le tronc du mélèze supporte le poids de mon corps auquel s'ajoute la pression exercée par les coups de reins effrénés de mes assaillants successifs. Bien cambré, je montre ostensiblement mon Ð╣-☺ò°Çï╚{Ä█ ; mes ☻ªB╝Üþ○oÌ ; sans oublier la position de mes cuisses, pour ke sa musculature fasse apparaître des sillons contrastés grâce au jeu de lumières provenant de l'éclairage artificiel installé en complément. Mes jambes sont très légèrement fléchies pendant ke mes genoux demeurent immobiles grâce à la fermeté de mes bô¦▄■◙¥Ð¶âÏ▓ .
Tout déplacement de mes pieds pourrait être réprimandé par le sponsor du film car, tout en zoomant, la caméra effectue un aller-retour entre mon nombril - oui, mon nombril, qu'il est hors de question de laisser pour compte ! - et les crampons massifs et redoutablement accrocheurs par tout terrain si caractéristiques de ces chaussures cachant pudiquement mes chevilles. Cette très célèbre marque de chaussures de montagne : élémenTerre™ - distribuée en grande surface discount ki, au passage, n'a pas injecté un rond dans le film - mise beaucoup sur ce film et sa mise en scène particulièrment adaptée pour retranscrire les valeurs-forces de leur marque : puissance et souplesse.
Valeurs ke je me suis efforcé de porter à l'écran avec honneur en jouant avec cœur et bravoure le rôle de « Forest Bitch » toujours dévoué aux moult tâches réjouissantes de la fellation et de la sodomie.
Tu rêves de me rencontrer ?
Tu cherches un alibi pour éviter à tout prix de te retrouver coincé à la table du resto G.A du 4 février ?
Le gris est une couleur ke tu aimes ;
La chaleur n'est pas ta meilleure amie ;
Et bien retrouve-moi à Londres du 1er au 8 février.
Au programme (entre autres) : caillage de miches + autres réjouissements surprises.
Si le personnel de service de l'hôtel du Rocher / quartier Valmante / 13009 Marseille a opté pour la ventouse le 1er janvier 2006 afin de déboucher le lavabo de la chambre H, je tiens à lui communiquer le menu régurgité afin de lui permettre de mieux identifier les morceaux, couleurs et consistances, souhaitant ainsi lui apporter des informations pertinentes en complément des éléments visuels et olfactifs dont il a disposés.
A lire la dernière ligne vers la première :
Côté solide :
Feuilleté fourré de noix de St Jacques pigmenté de quelques herbes de Provence ;
Foie gras de canard aveyronnais et ses canapés moëlleux ;
La canette aux senteurs provençales entourée de sa garniture (merci Guy & J-Xtf.) ;
La ronde du fermier ;
Biscuit de la St Sylvestre (merci Steph & Lo) ;
Côté liquide :
Martini(s) blanc(s)
Vin blanc de Bourgogne (merci RoRo)
Iceberg à la poire
Vin rouge de Bourgogne (merci RoRo)
Champagne(s) Vranken "tête de cuvée"
Grappa de la marque Bocchino...
Côté gazeux :
clopes des autres (merci les fumeurs)
entre les internautes pré-trentenaires mythos qui disent ke je ne corresponds pas à leur recherche parske je suis trop vieux, les petits jeunes cyber-insomniaques ki ont besoin de ma compagnie nocturne pour des plans cam' ou des plans cul et enfin les pseudo top models écervelés dont l'âge est inférieur au double de la taille de ma bitte ki volent kelkes bisous sur ma bouche dès ke leur "homme_de_5_ans" ferme les yeux lorsk'il baille, je me demande si - dans l'absolu, en faisant fi de toutes les contraintes - j'ai quelconque chance de pouvoir me dandiner sur un dancefloor mes lèvres collées aux siennes, mon front prenant appui sur son front, le prenant au dessus de la taille entre mes mains avec les doigts bien écartés puis en les faisant remonter jusqu'à ses aisselles, parcourant sa cage thoracique en chemin.
Oui, sur le moment ça semble fun : déshinibés, repoussant plus loin les limites, ... mais le lendemain après avoir cuvé ça laisse une petite blessure dans son amour propre.
Il me l'a dite de la façon la plus simple possible, telle une vérité implacable, incontestable. Sa déclaration « je suis amoureux de toi, petit con » susurée au creux de l'oreille arrive finalement après cinq jours de jeu du chat et de la souris (dans lequel il est question principalement de queue, je le rappelle) c'est à dire bien plus tôt ke je ne le pensais. La communication sélective, atout dont il a usé avec maîtrise ces jours derniers et seul témoin extérieur d'une prudence qu'il a jugé nécessaire, a été régie de l'intérieur de l'armure pour protéger son cœur tendre bien moins endurci ke le mien. De toute façon, en combinant le brillant de ses yeux puis son sourire précédant un mouvement de tête signifiant d'habitude une négation, il transpirait depuis notre première rencontre d'il y a quelques mois un "j'y crois pas tellement ke c'est excellent". De mon côté je ne fais ke semer quelques bribes réconfortantes dans mon océan d'insécurité.
Je rentre dans un hypermarché, je passe devant le rayon confiseries, je vois l'emballage jaune sur lequel il y a inscrit M&M's peanut et je cherche le chapelet composé des 5 poches détachables.
Je fais mes courses tout en piochant les sucreries ovoïdes dans ma poche. Comme c'est un hypermarché et ke la promenade impose de parcourir une longue distance, j'ai largement le temps de satisfaire ma gourmandise en ouvrant 2, 3 voire 4 sachets. A la caisse, l'hôtesse s'étonne alors de ne passer k'une feuille plate jaune toute froissée...
